你有多久，
沒有和朋友坐下來聊超過兩個小時了？

不是講電話，
也不是在群組裡回一個貼圖，
是真的坐下來聊了一個下午那種。

我算了一下，
好像有點久了。

中年這個位置很微妙。
你身邊的人不算少，
同事、鄰居、群組、通訊錄，
一頁一頁滑不完。

但真的想找一個人講講心裡的事，
名單意外地短。

聽完 #歐陽Talk書秀 介紹的《隨他們去》，
它談的是職場上的人際關係、成年後的友誼，
以及面對人生選擇時，
我們最常卡住的地方。

而全書最核心的概念，
看起來只有兩句話：

隨他們去。
讓我來。

書中引用了堪薩斯大學的一項友誼研究，
從認識到成為普通朋友，
大約需要四十至六十小時。

真正成為親密朋友，
則要超過兩百小時。

兩百小時這個數字，
讓我想到混凝土的強度發展。
它不會因為工期很趕，
就在一夜之間長出來。

水化反應需要時間，
該有的養護也省不了。
友誼大概也是。

想想高中的時候，
兩百小時大概五、六週就累積到了。

到了大學，
大家住在宿舍，
三餐與週末也經常混在一起，
關係自然更容易加深。

你可能會想：
出社會後，
我和同事相處的時間也很長，
為什麼還是「上班好同事，下班不認識」？

因為時間只是其中一個條件。

研究也發現，
單純一起工作的時間，
對友誼的效果沒有那麼大。

書中還提出成年人友誼的三個支柱：
接近度、時機與能量。

其中「時機」，
指的是彼此正處於什麼人生階段。

有些同事即將退休，
關心的是未來生活與子女就業。

有些同事剛進入職場，
還在摸索未來的方向。

而像我這樣的三明治族，
上有老、下有小，
在意的課題又不太一樣。

即使每天坐在同一間辦公室，
大家卻走在不同的人生時區，
彼此未必能產生共鳴。

那出社會以後，
就再也交不到志同道合的朋友了嗎？

當然不是。

學生時代，
學校替我們搭好了友誼的鷹架。

出社會後，
那座鷹架拆掉了，
我們就要自己重新搭設。

我參加了幾個線上讀書會，
也因此認識了一群喜歡閱讀、
願意持續提升自己的夥伴。

在線下的新書分享會裡，
我也遇過許多厲害的讀者，
甚至認識作者本人。

吳家德老師曾說：
「友誼開始初，記得加臉書。」

從互相追蹤成為臉友，
到閱讀彼此的文章、一起參加實體聚會，
一段關係就這樣慢慢累積起來。

現在去參加大大小小的新書分享會、演講，
也會看到幾位熟悉的面孔。

成年人的友誼，
不會再像學生時代那樣自動發生。

參加有興趣的活動，
主動認識合得來的人，
再把關係延伸到活動之外。

這就是「讓我來」。

讓我先跨出一步。
讓我創造自己想要的社群。

職場上會遇到各式各樣的同事。

有的對你友善，
也有看你不順眼的。

我們沒有辦法討好每一個人。

當你因為害怕別人的想法，
不敢去做自己真正想做的事，
就很容易成為他人意見的俘虜。

這種擔憂會讓你拖延、懷疑自己，
也會讓你為了追求完美而裹足不前。

就像許多臉書日更的夥伴。

剛開始寫作時，
你可能會想：

「我又沒有多專業，憑什麼寫這個？」
「別人會不會覺得我根本不懂？」
「如果寫錯了，被人指指點點怎麼辦？」

每一個問題看起來都很有道理。

但是，如果每一篇文章都要寫到無可挑剔才發表，
你大概永遠等不到第一篇。

書中提出一句靈魂拷問：
「如果你不再擔心被人議論，
你將會迎來什麼改變？」

對我來說，
試著踏出第一步，
開始每天寫臉書文章後，
自己的生活像是開啟了一座靈感雷達。

我開始留意日常裡大大小小的體驗。

參加課程時，
不再只是聽過就算了，
而是思考該怎麼消化，
再用別人聽得懂的方式寫出來。

閱讀一本書，
也不再只是畫線與收藏，
而是試著把書中的觀點，
和自己的職場及生活經驗連結起來。

就這樣一篇一篇、一天一天，慢慢累積。

我還是會在意別人的看法。

只是我不再讓那些尚未發生的批評，
替我決定今天要不要開始。

而且，
某個人不認同你的一篇文章，
不代表他否定你整個人。

一位同事或許不贊成你在工作中的某項選擇，
卻可能欣賞你下班後仍然持續學習。

人有很多面向。

不需要為了別人一個小小的負面看法，
把它放大成對你整個人的否定。

你發現了嗎？

前面講的每一件事，
最後都繞回同一個地方：
別人會怎麼反應。

人生裡最難的那些選擇，
是你明明知道該怎麼選，
卻害怕這個決定會讓別人難過失望。

於是，
你寧可讓自己繼續痛苦，
也不願意面對別人的情緒。

有時候，
最勇敢也最善良的選擇，
就是誠實告訴對方：
這條路我們沒辦法一起走下去了。

作者用了一個很容易理解的比喻，
情緒起伏就像海浪，
會上升，也會下降。

颱風來的那天，
你覺得自己就要滅頂了，
但你不會真的滅頂。

這些都會過去。

別人會因為你的話或你的決定生氣、失望、傷心，
這是躲不掉的。

你要練的，
是把自己的情緒，
和別人的情緒反應分開來看。

「隨他們」失望。
「隨他們」需要時間接受。
「讓我」誠實面對問題。
「讓我」承擔選擇帶來的後果。

你的責任，
是按照自己的價值觀，
好好過完屬於你的這一生。

回到開頭那兩句話。
它們厲害的地方，
是要一起說才有效。

當你說「隨他們去」，
是在提醒自己：

別人的言語、行為、情緒與想法，
不是你能控制的。

當你說「讓我來」，
則是把注意力拉回自己：

我的態度、行動、價值觀，
以及接下來要怎麼回應，
仍然掌握在自己手上。

這也讓我想起柯維在《與成功有約》中談到的「關注圈」與「影響圈」。

關注圈裡，
放著許多我們在意，
卻無法直接改變的事情。

影響圈裡，
則是我們立即可以採取行動的部分。

「隨他們去」，是在關注圈裡放下控制。
「讓我來」，是在影響圈裡負起責任。

回到最開始那個問題。

中年之後，
朋友會散開，
同事只是同事，
總會有人看你不順眼。

而有些決定，
就算做對了也不會讓你心情比較好。

這些你都改變不了。

但你可以決定，
要不要在讀書會裡先開口說第一句話，
要不要把那篇放了很久的草稿按下發布。

隨他們去想，
讓我去做。

也許中年才想通這件事，
不算太晚吧。

真心推薦這本皇冠文化集團出版的好書，
一頁一頁停不下來。

簡單，卻很實用。