過去當公務員的時候，
我到工地去抽查鋼筋。
手裡拿著設計圖，
對照現場已經綁紮完成的鋼筋，
發現實際間距和圖面標示不一樣。
我問了施工廠商，
現場的工人立刻說：
「不好意思、不好意思，
我下次會改進。」
但是，
鋼筋不會因為一句「不好意思」，
就自己回到正確的間距。
我真正需要知道的是：
為什麼會做錯？
已經施作的部分怎麼修正？
下一層如何避免再發生？
以前的我總認為，
發現問題就要趕快解決，
做錯事情就要立刻道歉，
身為主管更要拿得出答案。
這套邏輯看起來沒有問題，
也很符合工程人的訓練。
直到我讀了石井朋彥的《無我之道》，
才開始重新思考：
我們急著解決、急著道歉，
究竟是在處理事情，
還是在維持「我是一個有能力、肯負責的人」這個形象？
原本我以為，
談到吉卜力的工作術，
應該會是如何產生創意、打造完美團隊，
或讓作品叫好又叫座的方法。
沒想到，
鈴木敏夫花了六年教給石井朋彥的，
竟然是四個字：
「捨棄自我。」
看到這四個字，
我的第一個反應是疑惑。
身為工程人，
遇到問題怎麼能把自己放下？
讀下去我才明白，
該放下的不是專業判斷，
而是那個急著證明自己有答案的衝動。
這種衝動，
很容易被我們帶進所有對話。
別人才剛說完第一句，
腦中已經列出三個對策。
對方明明在說他的挫折，
我們卻急著給解法。
《無我之道》提到，
有些人找你商量，
當下並不是真的要一個答案，
只是想要有人把話聽完。
你可能會想，
不給答案解決問題，
那不就是不負責任嗎？
關鍵在於先分辨眼前是哪一種問題。
鋼筋間距不符，
是必須立即處理的品質問題。
但是，工人為什麼會做錯，
不能只靠一句「未按圖施工」就結案。
是放樣標示不清楚？
是圖面沒有傳到真正施作的人手上？
是工班理解不同，
還是被迫趕著綁完？
如果我急著下指令，
或許能修正眼前這一區鋼筋，
卻未必找得到錯誤反覆發生的根本原因。
有效的解方，
常常要從把話聽完開始。
下一次有人來找我談事情時，
也許可以先問自己一句：
「對方是希望我傾聽，還是要給出對策？」
工人連續說「不好意思」時，
他可能是真的知道自己做錯了，
也可能只是想趕快離開被責備的不舒服。
其實，我自己也一樣。
當我惹別人生氣時，
急著解釋、急著傳訊息、急著證明自己沒有惡意，
嘴上說是在道歉，
心裡可能只希望對方趕快原諒我。
這本書給了我新的觀點，
原來道歉也可能是一種自我滿足。
我們以為自己在考慮對方的感受，
最想處理的卻可能是自己的焦慮。
放回工程現場，
道歉有沒有誠意，
不是看說了幾次「對不起」，
而是有沒有持續改善的觀念，
有沒有提出預防與矯正措施，
並確實落實在後續工程項目中。
一句完整的道歉，
應該帶著責任與行動。
至於對方願不願意原諒，
那不是我們能夠處理的課題。
鈴木敏夫還提醒過石井朋彥一句話：
「別想組建新選組。」
如果只把能力最強的人聚在一起，
最後往往不是在合作，
反而互相較勁，甚至內鬨。
一支球隊也不可能每個人都是強打者。
比賽到了關鍵時刻，
需要速度型的代跑，
也需要穩定的守備組守住領先。
如果我們只批評代跑打擊不好，
或嫌守備型球員全壘打不夠多，
就會錯過他們真正能夠決勝負的長處。
團隊用人也是如此。
每個人或許都有不擅長的地方，
但至少會有一項足以決勝負的專長。
問題是，我們有沒有看見？
又能不能把它說清楚？
「他很認真。」
「她做事很穩。」
「這個人雖然不太會說話，但是很實在。」
這些評語聽起來都沒有錯，
卻很難直接運用在工作上。
就像設計圖上只寫一句
「配合現場狀況調整，並與既有結構銜接平順」，
沒有尺寸、位置與具體作法，
現場仍然不知道該怎麼執行。
所謂把專長言語化，
就是進一步說清楚：
他能從一場混亂的會議，
整理出明確的決議與期限。
她能在施工前發現圖說之間的衝突，
提早解決界面問題。
他不擅長公開發言，
卻能把複雜資料整理成大家看得懂的內容。
當長處被說得夠具體，
主管才知道什麼事情可以交給誰，
對方也更容易看見自己能夠繼續前進的方向。
識人的能力，
不應該是一直批評對方的不足，
更要看見他適合的守備位置，
用什麼專長替團隊贏得比賽。
你發現了嗎？
傾聽、道歉與看見別人的專長，
其實都指向同一件事：
先放下那個急著證明自己的念頭。
傾聽時，放下急著證明自己有答案的衝動。
道歉時，放下急著證明自己是好人的焦慮。
帶團隊時，放下希望每個人都不斷超越自己的期待。
作者認為，
真正的自我並不存在，
我們擁有的一切，
都來自外部與他人。
對這個觀點，
我其實很認同。
回頭看自己的職涯，
我對事情的解讀與處理角度，
很少是憑空想出來的。
有些來自自己犯錯後得到的教訓，
有些來自職場與人生導師給我的建議。
還有更多，
是我看著他們處理事情的方式，
慢慢模仿、修正，
再變成自己的做法。
那些從外部得到的經驗，
就像一層又一層的養分，
最後形成今天的我。
所以，
捨棄自我並不是把自己消滅。
現在的自己，
本來就有許多部分來自別人。
我把他們給我的養分，
經過自己的理解、選擇與實踐，
再繼續分享給下一個人。
無我，還是我。
讀完這本書，
我想先練習三件事。
別人來找我商量時，
先判斷他需要有人陪伴傾聽，
還是真的需要解法。
需要道歉時，
把事實、影響、修正方法與預防對策說清楚，
不再用反覆道歉換取自己的安心。
與夥伴共事時，
少一點「他這個人不行」的負面評價，
多去發掘「他能在什麼情境，靠哪一項專長把事情做好」。
也許，當我不再急著證明自己，
才能真正看見別人，
也把事情看得更清楚。
無我，仍然是我；
只是這個我，從來不是一個人完成的。
推薦你這本好書，
《無我之道：吉卜力製作人給年輕人的職場生存手冊》
石井朋彥／著
